Stereotip Seksual dalam Pernikahan: Saatnya Mengakhiri Relasi Transaksional

Daftar Isi

Hubungan seksual adalah bagian penting dalam pernikahan, tidak hanya sebagai bentuk pemenuhan kebutuhan biologis, tetapi juga sebagai ruang kedekatan emosional, afeksi, dan keterhubungan batin. Namun sayangnya, dalam banyak pernikahan, hubungan ini terjebak dalam stereotip yang merugikan salah satu pihak, khususnya perempuan.

Salah satu stereotip yang paling sering muncul adalah bahwa suami selalu siap dan menginginkan hubungan seksual, sementara istri dianggap pasif, dan tugasnya adalah “melayani”. Ini bukan hanya persoalan persepsi, tetapi berakar kuat pada budaya, ajaran tradisional, bahkan interpretasi agama yang menempatkan laki-laki sebagai subjek dominan dan perempuan sebagai objek penerima.

Stereotip Seksual: Antara Nafsu Laki-laki dan Ketundukan Perempuan

Dalam budaya patriarkal, laki-laki sering diasosiasikan dengan hasrat seksual yang tinggi, tidak terbendung, dan harus dipenuhi. Sebaliknya, perempuan diajarkan untuk bersikap "malu", tidak aktif secara seksual, dan bahkan ketika menikah, tidak dianggap memiliki hak untuk mengutarakan keinginan atau menolak. Ini menyebabkan relasi seksual dalam pernikahan cenderung menjadi transaksional, suami menginginkan, istri memberi.

Lebih dalam lagi, sebagian perempuan merasa tidak bisa menolak hubungan seksual karena alasan agama, budaya, atau status ekonomi. Narasi bahwa istri harus tunduk pada suami, terlebih jika suami adalah kepala rumah tangga atau pencari nafkah utama, memperkuat tekanan terhadap perempuan untuk terus “melayani” meskipun tubuh dan hatinya tidak siap.

Ketika Seks Bukan Lagi Tanda Kedekatan

Jika hubungan seksual dilakukan hanya karena kewajiban atau takut menolak, maka esensinya sebagai ekspresi kasih dan keintiman hilang. Seks berubah menjadi aktivitas fisik tanpa kedalaman emosional, bahkan bisa menimbulkan luka psikis yang berulang. Perempuan bisa merasa tubuhnya hanya berfungsi sebagai pemuas, dan laki-laki bisa kehilangan pemahaman tentang bagaimana menghadirkan kasih sayang dalam hubungan seksual.

Dalam jangka panjang, hal ini menciptakan jarak emosional dalam pernikahan. Perempuan mungkin mulai menghindari keintiman, atau menerima hubungan seksual dengan perasaan terpaksa. Sementara laki-laki mungkin merasa tidak dicintai karena seks dilakukan tanpa gairah dan koneksi emosional.

Mengubah Paradigma: Seksualitas adalah Milik Bersama

Penting untuk disadari bahwa seksualitas dalam pernikahan bukan milik satu pihak. Itu adalah ruang bersama, yang dibangun dengan saling pengertian, komunikasi, dan rasa hormat. Relasi seksual yang sehat adalah ketika kedua belah pihak merasa diinginkan, aman, dan didengar.

Untuk keluar dari stereotip ini, ada beberapa pendekatan yang bisa dilakukan:

1. Bangun Komunikasi Terbuka tentang Seks

Bicarakan kebutuhan, harapan, dan batasan secara jujur. Banyak pasangan menghindari pembicaraan tentang seks karena merasa tabu atau malu. Padahal komunikasi seksual yang terbuka justru memperkuat keintiman.

2. Tinggalkan Narasi Ketundukan Buta

Ketundukan istri bukan berarti kehilangan kehendak atas tubuhnya sendiri. Ajaran agama atau budaya yang baik justru mengajarkan cinta kasih dan penghormatan dalam relasi, bukan paksaan. Hubungan seksual harus dilakukan dengan persetujuan dan kesiapan dari kedua pihak.

3. Hapus Anggapan Bahwa Suami Pasti Selalu Ingin Seks

Laki-laki juga bisa merasa lelah, stres, atau tidak dalam kondisi emosional untuk berhubungan seksual. Menempatkan mereka sebagai mesin seksual justru merugikan keduanya. Beri ruang bagi suami untuk mengekspresikan perasaannya tanpa malu.

4. Berikan Ruang pada Perempuan untuk Menjadi Subjek Seksual

Perempuan juga punya keinginan dan inisiatif seksual. Budaya yang mendidik perempuan untuk malu atau merasa bersalah saat menginginkan hubungan seksual harus dikritisi. Relasi seksual yang sehat adalah ketika perempuan merasa punya kendali dan hak yang sama.

Solusi dalam Konteks Budaya dan Agama

Mengubah pandangan ini memang tidak mudah, apalagi bila stereotip sudah membaur dalam tafsir budaya dan agama. Namun, pendekatan yang sensitif budaya bisa dilakukan tanpa kehilangan nilai spiritualitas. Banyak ajaran agama sebenarnya mengedepankan kasih, kelembutan, dan rasa hormat antar pasangan. Di sinilah pentingnya pendidikan seksual yang holistik dan kontekstual, agar umat tidak hanya mengerti kewajiban, tetapi juga cinta, etika, dan keadilan.

Penutup: Seks Bukan Sekadar Kewajiban, Tapi Koneksi Jiwa

Saat pasangan mampu keluar dari stereotip bahwa seks adalah “tugas” istri dan “hak” suami, maka mereka akan menemukan makna sejati dari hubungan intim, yakni koneksi jiwa yang saling membahagiakan. Tubuh bukan alat tukar, tapi media cinta. Dan seks bukan tentang siapa yang melayani siapa, tapi bagaimana dua orang saling merawat dan menyatu dalam kehangatan yang otentik.

Perubahan memang butuh keberanian, terutama jika harus menantang pemahaman lama. Tapi jika tujuannya adalah kebahagiaan bersama, bukankah sudah waktunya kita mulai dari rumah kita sendiri?